Visiblement, personne ne souhaite prendre le temps de me donner ce rapide cours. On m’explique juste que quand on me le dira, et uniquement quand on me le dira, je devrai me cramponner aux poignées et pousser. L’homme lui doit garder ses mains gantées jointes et surtout ne toucher à rien s’il veut couper le cordon, ordre du pédiatre.

Je n’ai pas le temps de protester plus sur mon manque d’entrainement qu’on me dit de pousser. Je fais ce que je peux, pas convaincue de l’efficacité de ma poussée. On voit la tête paraît-il. Et alors qu’on s’était toujours dit qu’il resterait à mes côtés, je vois mon homme, ce traitre, se pencher pour voir.

Dra J me dit qu’elle va devoir couper, qu’elle sait que je ne voulais pas mais elle doit le faire. Je tente une vague négociation (non, on ne coupe pas. – si je vais couper, – non) mais je sens assez rapidement que je ne suis pas en position de force. Je baisse ma garde et elle sort son scalpel. Nouveau regret sur mon manque de préparation : j’aurais peut-être pu éviter l’épisiotomie.

Obéissante, je pousse quand on m’en donne l’ordre une seconde fois. Elle va sortir, elle sort, elle est là. Elle crie, je la voie, je l’entends. Il est 20h07. J’ai poussé deux fois et ma fille est là, posée sur ventre. J’attrape sa petite main pendant que l’homme, sous le regard inquiet du pédiatre, coupe le cordon. Visiblement, c’est assez franco-français cette tradition.

Le pédiatre la prend et réalise les premiers soins. Mon homme la suit, les suit.

Je ris. Ma fille est née, par voie basse, elle est belle.

Mon HMV revient, les yeux rougis par l’émotion. Il me dit qu’elle est belle, qu’elle est parfaite, qu’elle fait 3 kilo tout rond (elle a le sens du détail cette enfant). Nous sommes les parents d’une petite fille, nous sommes les parents de 3 enfants.

On me recoud, je suis sur un nuage alors que j’entends vaguement l’équipe médicale reprendre leurs conversations anodines. Comment peuvent-ils penser à leur prochain repas ensemble alors qu’un tel miracle vient de se réaliser ?

Ma fille a choisi de naître le 16 décembre et comme elle savait que ses parents étaient incapables de décider si une césarienne c’était mieux qu’un accouchement par voie basse (ou l’inverse), elle a choisi pour eux. Et pour qu’il n’y ait pas de doute, elle a fait ça vite. Ma fille est née dans un éclat de rire.

Et depuis ? Ce n’est que du bonheur, ou presque.

J’alerte soudain la gynéco : je me vide de mon sang ! Elle m’assure que non, j’ai quand même bien l’impression de saigner énormément. La poche des eaux vient de se percer.

Vers 19 heures, le pédiatre arrive. Nouvel examen : 4 cm ! Malgré les saignements qui inquiètent la gynéco, on attend.

Nouveau contrôle vers 19h30 et là, la gynéco nous annonce mi-surprise, mi-déçue : 7 cm ! Ce sera un accouchement par voie basse, son diner du vendredi soir est définitivement foutu.

Soudain, nous prenons conscience avec mon HMV que la nuit sera peut-être très longue, que nous n’avons même pas d’appareil photo, que la valise n’est pas terminée, que nous ne sommes pas prêts. On recharge rapidement les téléphones, vivre avec un geek à des avantages : nous aurons des photos convenables malgré tout.

Un peu avant 20h, j’ai mal. J’envoie mon homme avertir l’anesthésiste : j’ai besoin d’une dose supplémentaire. Mon homme étant parfois d’une rare efficacité, l’anesthésiste ne tarde pas à arriver. Suivi de la gynéco, de la seconde gynéco et du pédiatre : plus on est de fous…Mais alors que je n’attends de lui qu’une simple injection, cette joyeuse troupe se lance dans un interrogatoire digne de Guantanamo. Tu as mal où ? Ça appuie où ? Sur la vessie ou tu as envie d’évacuer ? Même le pédiatre se joint à l’interrogatoire. Ils restent dubitatifs devant mes réponses : j’ai mal et j’ai l’impression que le bébé m’écrase la vessie. Et non je n’ai pas envie de faire caca. Pour en avoir le cœur net, Dra J m’examine une nouvelle fois. Et là affolement général : « Vai nascer, vai nascer ». L’homme parti vider sa vessie (sans qu’on lui demande à lui si c’était bien sa vessie qu’il voulait vider) revient à ce moment là sans bien comprendre l’agitation soudaine qui règne. On imaginait bien que notre fille allait naître, pourquoi tant d’affolement soudainement ?

On m’explique : ouverture à 10, le bébé s’engage, on va passer en salle de naissance. No soucy, j’y vais. Bon, vues les têtes éberluées de l’intégralité de l’équipe médicale quand j’ai commencé à me redresser en indiquant que j’allais, sur mes 2 jambes, traverser le couloir pour rejoindre la salle d’en face, je me rallonge illico presto. Vai nascer, vai nascer, et hop, on pousse mon lit d’une salle à l’autre.

Pas forcément bien prérarée, je demande à mon médecin combien de temps ça va durer maintenant : 10 minutes maxi.

Là, c’est moi qui panique. 10 minutes !!! Non mais attendez, je ne suis pas prête. Je ne sais pas ce qu’il faut faire, on ne m’a jamais expliqué. L’homme n’a même pas vu le DVD de préparation à l’accouchement. Non, non, faites-moi un cours express et après on en reparle, mais 10 minutes, c’est juste pas possible…

Elle avait su s’imposer à nous, se nicher discrètement dans mon corps alors qu’on ne l’espérait plus. Elle a su de la même façon choisir son heure et imposer sa manière pour voir le jour.

Vendredi 16 décembre, je déjeune avec un couple qui connaît des difficultés pour concevoir un enfant. Une amie commune nous a mis en relation afin de leur faire partager mon expérience de la FIV au Brésil.

Suite à ce déjeuner, je prends le métro pour rentrer chez moi. Et comme je suis en forme et qu’il fait beau, je décide de faire le dernier kilomètre à pied. Je ressens bien quelques contractions un peu plus fortes, mais rien d’insupportable.

A la maison, les grumeaux m’attendent : nous installons un atelier bricolage : découpe, perforatrices, on s’amuse. Les contractions sont un peu plus violentes mais elles ne viennent pas du dos. J’appelle une amie qui comme moi avait eu des séances d’acupuncture pour déclencher l’accouchement. Oui, elle avait bien eu des contractions plus violentes après la séance. Chronomètre me dit-elle. Sage conseil mais avec 2 enfants excités à gérer, pas évident de sortir le chronomètre.

Soudain, je sens un truc bizarre, je vais aux toilettes et constate des saignements. Surement le bouchon muqueux. Ou pas. Je préviens l’homme, juste pour info mais pas d’alerte. Je vais prendre une douche chaude, à défaut d’avoir une baignoire. J’appelle quand même Dra Janine qui me demande d’évaluer le volume des saignements. Comment on évalue ce genre de chose ?? Dans le doute, elle me demande de passer à son cabinet. Nouveau coup de fil à l’homme qui est déjà en route.

Le chauffeur de taxi est un homme bavard qui s’inquiète du prix du café à Paris (malgré 4 ans ici, je conserve un pitoyable accent français). Je n’ose lui dire que la dernière fois que j’ai bu un café à Paris, on payait encore en franc. Ok, j’exagère un petit peu. Et le voilà qui se lance dans la comparaison des systèmes de santé. Discussion certes intéressante mais j’ai un peu de mal à me concentrer, j’aurais peut-être dû les chronométrer ces contractions.

Mon homme m’attend sur le trottoir, nous montons voir la gynéco.

Finalement, c’est un peu poil inconfortable ces contractions qui se répètent toutes les 2 minutes mais ça doit être pour de faux car ça ne vient toujours pas du dos. Dra J commence l’examen et s’inquiète du volume des saignements, trop importants. Une rapide échographie montre que la partie interne du col est ouverte mais qu’il est toujours fermé de l’autre coté. Mais les saignements ne nous laissent pas d’alternative : il faut aller à la maternité. Dra J prévient son équipe et mon pédiatre : ce sera pour aujourd’hui, certainement une césarienne. En l’entendant dire cela, je réalise que je ne veux pas de césarienne. Pas comme ça.

Direction la maternité, un vendredi soir à 17h30. Avec la gynéco assise à l’arrière de la voiture. Sauf qu’un vendredi soir à 17h30, c’est pour le moins encombré. Mon homme panique un brin et nous nous attendons à recevoir quelques amendes pour avoir roulé sur le trottoir, pris des stations services pour une voie rapide, doubler par la droite, etc. Contractions se rapprochent : 1min 45 et quand même ça fait un peu mal mais nous avons un médecin dans la voiture, aucune raison de paniquer.

Vers 18 heures, nous arrivons à la maternité. Mon HMV se charge de la partie administrative pendant que la gynéco m’entraine en salle de travail. Là je ne peux plus marcher pendant les contractions, finalement une césarienne, pourquoi pas ?

18h30, l’anesthésiste pose la péridurale. Je suis inquiète et espère qu’il va arriver à viser juste entre 2 contractions. Je lui signale et lui mets un poil la pression en lui indiquant que sa femme était l’anesthésiste pour mon premier accouchement, alors que je vais pouvoir comparer. Il est inébranlable face à mes remarques douteuses (à mettre sur le compte du cocktail qu’il a branché à mon bras). Soudain, plus de douleurs. Je suis amoureuse, cet homme est exceptionnel.

Mais c’est tout de même mon homme à moi que j’attends maintenant…

3kg exactement, 48 cm, un bébé parfait. La bouche de maman, le nez de papa et les oreilles de Gisele Bundchen dixit le papa.

Heureuse !

L’homme avait raison quand il me disait cela hier soir. Et je me souviens de cette insouciance, de ces derniers moments de quiétude avant le grand plongeon.

Ce plongeon que nous avons tant voulu, et que nous apprêtons à revivre dans quelques jours mais sans qu’il soit précédé de la même période de calme absolu, de tranquillité d’esprit.

On ne parle que du bonheur d’être parents. Et si j’avoue sans aucun mal avoir découvert la fierté en devenant mère, ce bizarre sentiment d’avoir réalisé un exploit, il est plus difficile de parler des autres aspects.

D’abord parce que je me l’interdisais, sachant trop bien qu’il y des personnes qui donnerait tant pour ne serait-ce qu’un enfant, que je sais combien il peut être douloureux d’entendre se plaindre des parents d’être justement des parents. Pourtant…

Pourtant, il m’arrive de penser qu’on était tellement bien sans eux. Qu’on était léger, libre. Bien sûr, un lien exceptionnel nous lie aujourd’hui, nous ne sommes plus seulement un couple, nous sommes les parents des grumeaux. Mais parfois, nous ne sommes que les parents des grumeaux.

Les grasses mat’, les soirées improvisées, les escapades à la dernière minute sans réservation, les restos non programmés : terminés. La moindre sortie exige un minimum d’organisation : lingettes, slip de rechange, eau, jeu, etc.

Même les sorties, forcément planifiées, ont perdu le charme du no-limit. Quand tu as des enfants, le no-limit n’est plus jamais autorisé. Parce que tu sais que ton enfant peut choisir n’importe quel moment pour vomir ces repas des 4 derniers jours, pour faire la poussée de fièvre du siècle, pour s’ouvrir le front et il faut que toi, l’être insouciant devenu parent, tu puisses à n’importe quel moment appeler les urgences, contacter le pédiatre, tenir ton morveux pendant qu’on lui recoud la lèvre.

Je me souviens de la sérénité du jour d’avant. Et aussi du bonheur du jour d’après (celui où tu n’as pas encore pris conscience de tout ce qui venait de changer).

Elle n’a toujours pas de prénom mais qu’importe, elle n’en a pas encore besoin. Et puis, ce n’est pas comme s’il y avait débat passionné quotidien à la maison. Non, nous sommes raisonnables, nous souhaitons maintenir notre famille unie, surtout à la veille de l’arrivée d’un nouvel enfant, ce serait ballot de se séparer pour si peu. Chacun reste sur sa position, sans véritable argument, sans contre-argument non plus. L’homme finira bien par se ranger à mon avis. Ou pas. Au pire, on ne l’appellera pas, finalement « Petitesoeur », c’est peut-être accepté par l’état civil.

Toujours pas de décision sur l’accouchement non plus. Pas de préparation faite mais l’envie d’essayer. De tenter le coup. Un compromis trouvé avec l’homme : l’induction par acupuncture. La gynéco cautionne, l’homme n’y croit pas (ce qui lui permet d’être serein : ça finira en césarienne) et moi, j’ai envie de faire confiance à mon corps et à ma fille (et aux aiguilles et aux positons yoga à ne surtout pas faire en cas de risque d’accouchement prématuré et à la participation active de l’homme –à défaut de parler prénoms, occupons nos soirées). Dead line fixée, c’est un peu à elle de jouer maintenant.

Si c’est pour avoir une épisiotomie, autant avoir une césarienne.

A cause de la première césarienne, la péridurale ne pourra être posée qu’au dernier moment. Il paraît que je dois pouvoir identifier la douleur, signaler si c’est l’utérus qui lâche. Mais vais-je supporter cette douleur ?

Après une césarienne, je ne pourrai pas porter mes fils pendant un moment, alors qu’ils auront justement besoin d’être rassurés sur mon amour pour eux.

Mon homme ne sera d’aucune aide pour l’accouchement par voie basse.

Mais il est hors de question de faire un autre enfant pour vivre cette expérience, alors c’est maintenant ou jamais.

C’est quand même super pratique de programmer la naissance. Surtout avec les fêtes de fin d’année et la visite de la famille.

Peut-être qu’elle sera sympa, qu’elle arrivera comme une fleur avant Noël et en moins de 4 heures.

Mais elle peut aussi faire 4kg et naitre en janvier, et là no way, jamais elle ne passera.

C’est trop tard, je n’ai fait aucune préparation, ça ne peut pas être un accouchement par voie basse.

Je ne suis pas hyper douillette, ça devrait bien le faire.

Enfin, je n’ai jamais non plus affronté de douleurs intenses. Et je ne suis pas maso non plus.

Il suffit de contrôler sa respiration et de souffler au bon moment, je devrais quand même y arriver, même sans 6 mois d’entrainement intensif.

Ça va créer une différence entre ses frères et elle.

De toute façon, il y a une différence.

Et si ça brisait l’image que mon homme a de moi ?

Il a vu mon utérus posé sur mon ventre et ça ne l’a pas perturbé (bon, j’aimerais bien qu’il arrête de raconter ça à tout le monde), alors quelques cris et une expulsion, il devrait tenir le coup.

Moi aussi je pourrais raconter minute par minute mes 12 heures en salle de travail avec force détails. Ah non, ça je ne le ferai pas.

33 semaines de grossesse et je n’arrive pas à savoir si une option est meilleure que l’autre.

33 semaines de grossesse, toujours pas de prénom, mais 2 paquets de couches et une collection de biberons qui attendent. La nidation est en marche…

Mais alors qu’il y a près de 5 ans maintenant, je découvrais ce si sympathique produit pour peut-être éventuellement aider à l’implantation d’embryons dont on ne savait pas grand chose, aujourd’hui, il est là pour éviter qu’une petite fille, ma fille, ne naisse bien trop tôt.

Pas vraiment de risque pour le moment mais un bébé très bas et beaucoup de contractions. Repos et utrogestan en attendant de voir comment évolue la situation.

31SG, et toujours pas de prénom. Les négociations vont reprendre ce soir. Et croyez-moi, la gestion de la dette grecque à côté, ce n’est rien.

31SG, et aucune préparation à l’accouchement. Serait-ce qu’inconsciemment je veux une césarienne ? Est-ce vraiment utile ces cours ?

31SG, bien trop tôt pour naître mais il est grand temps de répondre à d’autres interrogations.

Mais surtout, dimanche mes fils ont eu 3 ans !

Une journée pour eux, une journée de bonheur et rien d’autre. Les voir se pencher ensemble sur le gâteau pour souffler les bougies, ouvrir leurs trop nombreux cadeaux, vouloir tout tester, tout de suite, courir ensemble, se faire un câlin spontanément juste parce qu’ils s’aiment et ont envie de l’exprimer. Et pour moi, une pure dose de bonheur par procuration. Car oui, voir ses enfants heureux est absolument jouissif !

Je n’ai aucun doute sur le fait de l’aimer, sur l’instinct de protection (surprotection ?) qui se mettra en place autour d’elle. Je sais déjà que je l’aimerai, différemment de ses frères mais pas moins. Différemment car oui, j’aime mes fils différemment l’un de l’autre. Leurs spécificités, leurs caractères uniques font qu’il est impossible de les aimer pareil. Ce n’est pas au même moment que je vais les trouver si attendrissants, que je vais m’émerveiller devant eux. Mais quand chaque soir je remonte leurs couvertures sur leurs si petites épaules avant d’aller me coucher, c’est la même certitude qui m’envahit, la même plénitude. Différemment mais autant.

Une fille, ça me paraît plus compliqué, plus risqué. Les dangers, les faux-pas, les pièges me semblent bien plus nombreux. Peut-être parce que je ne veux pas lui donner la mère que j’ai eu, qui pourtant n’était certainement pas le pire modèle possible mais qui est bien éloigné du modèle que j’aurais voulu avoir.

Peut-être que je serai jalouse de voir les yeux de mon homme s’illuminer pour une autre ?

Et comment vais-je gérer les rondeurs que je trouve si attendrissantes sur mes fils sur ce mini corps au féminin ? D’autant plus qu’avec ce souci de diabète, le mot régime s’est invité bien trop tôt dans notre relation.

Je suis devenu mère il y a 3 ans et aujourd’hui, je dois me préparer à devenir la maman d’une fille. Saurai-je bien le faire ?